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Simple Jokes In Hindi
संता एक ज्योतिषी के पास अपनी ‘कुंडली दिखानेगया।
ज्योतिषी:- ‘तेरा नाम संता सिंह है?.
संता खुश होकर:- ‘जी महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘प्रीतो तेरी बीवी है?.
संता:- ‘जी जी महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘तुझे दो लडकियां और लड़का है?.
संता:- ‘जी हाँ महाराज।.
ज्योतिषी:- ‘तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?.
संता (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- ‘महाराज तुस्सी तो अन्तर्यामी हो।
ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- ‘अगली बार आये तो ‘कुंडली लाना ‘राशन-कार्ड नही।
एक बार पठान अपनी बेगम के साथ मेला देखने गया। मेले में हवाई जहाज की सैर भी करवाते थे।पठान ने सोचा कि चलो हम भी हवाई जहाज की सैर कर लेते हैं लेकिन 200 रुपये की टिकट सुनकर पठान का मुंह लटक गया।यह देखकर चालक बोला, “आप हवाई जहाज में आधा घंटा सैर कर सकते हैं। इस दौरान अगर आप के मुंह से आवाज़ निकली तो मैं आप से टिकट के पैसे लूंगा, नहीं तो यह सैर आप के लिए मुफ्त।”पठान सुन कर खुश हो गया और मान गया।दोनों जहाज में बैठ गए और चालक ने अपने करतब दिखाने शुरू कर दिए।चक्कर बनाया, उल्टा घुमाया और कभी डाइव लगायी।आखिर में उसने जहाज नीचे उतारा।नीचे उतरने के बाद चालक बोला, “मान गए पठान साहब आपको, इस तरह के करतबों के साथ तो किसी की भी चीखें निकल जाती लेकिन आपने तो एक आवाज़ नहीं निकाली।”पठान ने अपने माथे से पसीना पोंछा और बोला, “अब आपको कैसे बताऊँ कि किस तरह मैंने अपने आप को रोका यहाँ तक कि बेगम के बाहर गिरने पर भी मैं नहीं बोला क्योंकि 200 रुपये का सवाल था।”
सामान्य जोक्स
संता की परेशानी!एक दिन संता थका हारा डॉक्टर के पास आता है और डॉक्टर से कहता है, “डॉक्टर साहब मेरे पड़ोस में बहुत सारे कुत्ते है जो रात दिन भौंकते रहते हैं जिस कारण मैं एक घड़ी के लिए भी नहीं सो पाता।
“डॉक्टर: इसमें कोई चिंता की बात नहीं है मैं तुम्हें कुछ नींद की गोलियां दे देता हूँ वे इतनी असरदार है कि तुम्हें पता ही नहीं चलेगा कि तुम्हारे पड़ोस में कोई कुत्ता है भी या नहीं। ये दवाइयाँ तुम ले जाओ और अपनी परेशानी दूर करो।कुछ हफ्ते बाद संता वापस डॉक्टर के पास आया और पहले से ज्यादा परेशान लग रहा था और डॉक्टर से कहने लगा: डॉक्टर साहब आपकी योजना ठीक नहीं थी अब तो मैं पहले से ज्यादा थक गया हूँ।
डॉक्टर: मैं नहीं जानता कि ये कैसे हो गया पर जो दवाईयां दी थी वे नींद आने की सबसे बढ़िया गोलियां थी चलो फिर भी आज मैं तुम्हें उससे भी ज्यादा असरदार गोलियां देता हूँ।
संता: क्या ये सचमुच असर करेंगी पर मैं सारी रात कुतों को पकड़ने में लगा रहता हूँ और मुश्किल से अगर एक-आध को पकड़ भी लूँ तो उसके मुहं में गोली डालना बहुत मुश्किल हो जाता है।
पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला, “तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शनकर के आ जाता हूं।”पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।
पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।
पत्नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने परपाबंदी लगाता है?
पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ हैकि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है
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हिंदी जोक्स (चुटकुले) | Hindi Jokes
बगुले की टांग!एक बार एक शिकारी अपने नौकर के साथ शिकार पर गया। वहाँ उन्होंने पानी में एक जंगली बगुला देखा।नौकर एक दम से चिल्लाया, “मारिये साहब, वो एक टाँग वाला बगुला है, उड़ नहीं पायेगा।”शिकारी ने मुस्कुराते हुए हुश किया और बगुले ने अपनी दूसरी टाँग निकाली और उड़ने लगा।शिकारी ने तुरंत उसे गोली मार दी।जब नौकर ने शाम को बगुले को पकाया तो उसका मन हुआ कि उसका स्वाद चख लिया जाये।उसे इतना स्वादिष्ट लगा कि वो पूरी टाँग खा गया।खाने के वक़्त शिकारी ने देखा कि बगुले की एक टाँग गायब है।लेकिन खाने के समय मूड ना बिगड़े इसलिए शिकारी ने चुप-चाप खाना खा लिया।खाना खत्म करने के बाद शिकारी ने अपने नौकर से पूछा कि तुमने जो बगुला पकाया था, उसकी एक टाँग गायब थी।नौकर ने झट से उत्तर दिया, “नहीं साहब, अगर आप सुबह की तरह हुश करते तो वो अपनी दूसरी टाँग भी निकाल लेता!”
संता अमेरिका में था। एक बिल्डिंग में आग लग गई।संता फायर ब्रिगेड से: तुम लोगों को नीचे फेंको मैं उन्हें पकड़ लूंगा।पहले एक लड़का फेंका, फिर एक लड़की, फिर एक आदमी और फिर एक औरत, संता ने सब को पकड़ लिया।फिर एक हब्शी को फेंका तो संता ने उसे छोड़ दिया और चिल्ला कर बोला, “ओये कंजरो, जो पहले ही जल चुके हैं उन्हें तो मत फेंको!”
Short jokes in hindi
पठान रेल की पटरी पर लेटा हुआ था।उसके दोस्त ने पूछा, “क्या कर रहे हो? रेल गुज़री तो मर जाओगे।
पठान: अभी ऊपर से जहाज़ गुज़रा कुछ नहीं हुआ, तो रेल क्या चीज़ है!
जब 2 भारतीय युगल एक दूसरे से मिलते हैं तो …पत्नियाँ एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि कोगौर से देखतीं हैं ….और पति क्या देखते हैं ? ……पति एक दूसरे की पत्नियों को गौर से देखते हैं … !!!
संता जंगल के रास्ते से गाँव जा रहा था . एक मोड़ पर उसे एक शेर दिखा जो बीच रास्ते में सो रहा था.संता के हाथ-पैर फूल गए. आसमान की ओर देखते हुए बुदबुदाया – “भगवान, अब तो मैं मरा … !”उस दिन भगवान जी भी कुछ मजाक के मूड में थे.ऊपर से आवाज़ आई – “एक पत्थर उठा और शेर के सिर पर मार दे !”संता ने वैसा ही किया. शेर गुर्राकर खड़ा हो गया.ऊपर से फिर आवाज़ आई – “बेटा … मरेगा तो तू अब… !”
लड़की : अगर मैं मर जाऊ तो तुमक्या करोगे?…
लड़का : मैं भी मर जाऊँगा….
लड़की : पर क्यू?….
लड़का : तेरे चक्कर मे उधारी इतनी हो गई है कि अब जीना मुश्किल है।
एक दिन जीतो बहोत सारी चॉकलेट खा रहा था।एक आदमी ने देखा तो उससे रहा नहीं गया और वह जीतो को सलाह देने लगा।
आदमी: बेटा इतनी ज्यादा चॉकलेट नहीं खाते, सेहत के लिए ठीक नहीं होती।
जीतो: एक बात बोलूं मेरे दादा जी 105 साल के हैं।
आदमी: अच्छा! क्या वो भी बहुत सारी चॉकलेट खाते हैं?
जीतो : नहीं।
आदमी: तो, फिर?जीतो : वो अपने काम से काम रखते हैं..!
एक पहलवान बस में चढ़ा।कंडक्टर: भाई साहब, टिकट!
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।कंडक्टर ने पहलवान की तरफ देखा पर चाहकर भी कुछ न बोल सका।ऐसे पहलवान हर रोज चढ़ता, पर टिकट न लेता और यही बात कंडक्टर के दिल पर लग गई।ऐसे ही 6 महीने बीत गए और अब कंडक्टर ने भी पहलवान की तरह अपनी बॉडी बना ली।
अब पहलवान चढ़ा, तो कंडक्टर बोला: टिकट।
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर (छाती चौड़ी करके): क्यों नहीं लेते?प
हलवान: क्योंकि हमने पास बनवा रखा है।
Non veg hindi jokes
बेटा: पिता जी, युद्ध कैसे शुरू होते है?
पिता: मान लो कि अमेरिका और इंग्लैंड में किसी बात पर मतभेद हो गया।
माँ: लेकिन अमेरिका और इंग्लैंड में मतभेद हो ही नहीं सकता।
पिता: अरे, भई मैं तो केवल एक उदाहरण दे रहा था।
माँ: मगर तुम बच्चे को गलत उदाहरण देकर बहका रहे हो।
पिता: नहीं, मैं बहका नहीं रहा हूँ।
माँ: जरुर बहका रहे हो।
पिता: बकवास बंद करो। एक बार कह दिया ना, नहीं बहका रहा हूँ।
माँ: मैं क्यों चुप रहूं, तुम्हारी कोई धींगा-मुश्ती है?
बेटा: आप लोग झगड़ा बंद करिए, मैं समझ गया कि युद्ध कैसे होते हैं।
एक आदमी ने साधू से कहा, मेरी बीवी बहुत परेशांन करती है, कोई उपायए बताएं…….
साधू बोला : साले उपाए होता तो मै साधू क्यों बनता?
डॉक्टर: तबियत कैसी है ?
मरीज़: पहले से ज्यादा ख़राब है…
डॉक्टर: दवाई खा ली थी?
मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी ?
मरीज़: जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी?
मरीज़: नहीं जी दवाई नीली थी…
डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था?
मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर: उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था?
मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा?
मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर: निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ?
डॉक्टर: क़यामत के बाद…
मरीज़: क़यामत के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश…..
Hindi jokes shayari
पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है। इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है। जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए “बादशाह पति संरक्षण ” नामक अभियान चलने जा रही है।
पत्नी पति के बर्थडे पर—क्या गिफ्ट दूँ???
पति: प्यार से देखा करो. इज्ज़त करो. तमीज से बात किया करो.बस येही काफी है……
पत्नी: नहीं, मै तो गिफ्ट ही दूंगी !!!……….
पंजाब में एक ट्रेन के नीचे 100 सरदार आ गये !!99 मर गए……. एक सरदार बच गया..रिपोर्टर ने उससे पूछा : “ये सब कैसे हुआ.?
“सरदार बोला – “गलत अनाऊँसमेंट की वजह से, अनाऊँसमेंट हुआ था कि शताब्दी एक्सप्रेस प्लेटफार्म पर आ रही है!” तो सब घबराकर प्लेटफार्म से उतारकर पटरी पर आ गये! पर ट्रेन प्लेटफार्म पर नहीं, पटरी पर आई…..
रिपोर्टर: और आप समझदार निकले जो पटरी पर नहीं उतरे!!
सरदार: जी नहीं, मै तो सुसाइड करने आया था, अनाऊँसमेंट सुनकर मैं पटरी से हट कर प्लेटफारम पर लेट गया था”!!…….
डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा।और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?
Hindi jokes latest
संता और बंता ने एक-एक घोडा ख़रीदा.. दोनों ने सोचा कि “घोड़े” आपस में बदल ना जाएँ इसलिए कोई निशानी रखनी चाहिए..संता ने अपने घोड़े की पूंछ काट दी….उनके मुहल्ले के बच्चे बड़े शरारती थे, उन्होंने बंता के घोड़े की भी पूंछ काट दी… .. सांता ने घोड़े का एक कान काट दिया. तो बच्चों ने बंता के घोड़े का भी कान काट दिया… अब सांता ने दूसरा कान काट दिया;… बच्चों ने भी बंता के घोड़े का दूसरा कान काट दिया…..संता ने अपने घोड़े की एक तंग काट दी….बच्चों ने बंता के घोड़े की भी एक टांग काट दी…. संता ने दूसरी टांग काटी तो बच्चों ने भी दूसरी टांग काट दी……. सांता ने एक आँख फोड़ दी. बच्चों ने भी बंता के घोड़े की एक आँख फोड़ दी…….. सांता ने दूसरी आँख फोड़ दी. बच्चों ने भी दूसरी आँख फोड़ दी…….. परेशांन होकर संता ने अपने घोड़े के सारे दांत उखाड दिए तो बच्चों ने भी बंता के घोड़े के सारे दांत उखाड दिए…….. अंत में हार मानकर संता-बंता ने मिलकर दिमाग लगाया???????? और फाइनली दोनों ने फैसला किया कि……. कला घोडा संता का……………. और…………………….सफ़ेद घोडा बंता का…….
एक बस में हरयाणवी ताऊ सफ़र कर रहा था तभी साथ वाले मुसाफिर ने बीडी जलाई और धुंआ ताऊ की ओर छोड़ दिया, ताऊ कुछ नहीं बोला ! अचानक खिड़की से आई तेज़ हवा के कारण बीडी से एक चिंगारी निकली और ताऊ की नई कमीज़ जल गयी, ताऊ फिर भी शांत रहा।ये सब देख रहे मुसाफिर को शर्म आ गई और सोचा कितना सबर वाला नेक इंसान है ! माफ़ी मांगने के अंदाज़ में पूछा किस गावं के हो ताऊ ?ताऊ: कयूं अब गावं भी फुंकेगा के ।
पिता – बेटा, हमें रोज कम से कम एक नेक काम जरूर करना चाहिए … बताओ आज तुमने कौनसा नेक काम किया ?
बेटा – मैंने एक आदमी को बस में चढ़ने में मदद की !
पिता – शाबाश ! … मगर कैसे ?
बेटा – बस चल पड़ी थी और वह आदमी बस के पीछे-पीछे भाग रहा था… तो मैंने उसके पीछे अपना कुत्ता छोड़ दिया, कुत्ते के डर से वह और तेज दौड़ा और बस में चढ़ गया !
एक महिला के 3 दामाद थे. उसके दामाद उसे चाहते भी हैं या नहीं, यह जानने के लिए एक दिन वह पहले दामाद को लेकर तालाब के किनारे घूमने गई और उसमें कूद पड़ी.पहले दामाद ने उसे बचा लिया … सास ने उसे एक मारुति कार उपहार में दी.अगले दिन दूसरे दामाद के साथ तालाब किनारे घूमने गई और फिर कूद पड़ी.दूसरे दामाद ने भी बचा लिया ….. सास ने उसे एक मोटर साइकिल दी.एक दिन बाद तीसरे दामाद को लेकर गई और तालाब में कूद पड़ी. तीसरे दामाद ने सोचा – “लगता मुझे तो साइकिल ही मिलेगी … खामखाँ मेहनत करके क्या फायदा ?”और वह बचाने नहीं गया. सासू माँ डूब गई.लेकिन अगले दिन इस दामाद को मर्सिडीज कार मिली ….कैसे ?????अरे भाई … ससुर ने दी !
कंप्यूटर के एक्सपर्ट एक शहरी बाबू को फ़टाफ़ट अमीर बनने का जब कोई दूसरा उपाय न सूझा तो उन्होंने नोट छापने का ही निश्चय कर लिया.उन्होंने 15 – 15 रुपये के नोट छाप लिए और उन्हें चलाने की फिराक में घूमने लगे. अब चूंकि ये नोट शहर में तो चल नहीं सकते थे सो वे एक दूरदराज के ग्रामीण इलाके में जा पहुंचे.अपना नोट एक दुकानदार को दिखाते हुए बोले – “15 रुपये के नोट अभी – अभी सरकार ने चलाये हैं. शहर में तो खूब चलते हैं. यहाँ नहीं चलते क्या ?”दुकानदार बोला – “बिलकुल चलते हैं साहब …पर चिल्लर पर एक रुपया कम मिलेगा … कहो तो दे दूँ ?”शहरी बाबू मन ही मन खुश होते हुए बोले – “ठीक है भाई … चिल्लर की जरुरत है इसलिए मजबूरी है … लाओ एक रुपया कम ही दे दो …!”दुकानदार ने सात-सात रुपये के दो नोट उनकी तरफ बढ़ा दिए.
Shayari in hindi jokes
स्मार्ट संता दो टिकट लेकर ट्रेन में सवार हुआ. टिकट चेकर ने टिकट माँगा तो उसने दोनों दिखा दिए.
टिकट चेकर ने पूछा – “दो टिकट खरीदने की क्या जरूरत थी ?
”स्मार्ट संता – “अगर एक टिकट खो जाये तो कम से कम दूसरा तो रहे आपको दिखाने के लिए !
”टिकट चेकर – “और अगर दोनों खो जाएँ तो ?
”स्मार्ट संता – “तो भी कोई बात नहीं…. मेरे पास मंथली पास भी है …. !!!”
संता और बंता “जुरासिक पार्क” फिल्म देखने गए.फिल्म की शुरुआत में तो सब ठीक रहा लेकिन जैसे ही परदे पर डायनासौर आने शुरू हुए, संता सीट के नीचे दुबकने लगा.
बंता – “डरता क्यों है यार ! सिनेमा ही तो है !
”संता – “आदमी हूँ, इतनी अकल है मुझमें. जानता हूँ कि ये सिनेमा है लेकिन वो तो जानवर है … क्या वो जानता है ?”
संता – तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए ?
बंता – तो और क्या करता ? नाई के पास मुझे वापस करने के लिए 5 रुपये छुट्टे ही नहीं थे तो 5 रुपये के और कटवाने पड़े !!!
संता के देर से ऑफिस पहुँचने पर …
बॉस – “लेट क्यों हो गए ?
”संता – “बस स्टॉप पर एक आदमी का सौ का नोट खो गया था इस वजह से देर हो गई.
”बॉस – “अच्छा ! तो तुम नोट ढूँढने में उसकी मदद कर रहे थे … गुड !
”संता – “नहीं सर ! दरअसल मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था …. !”
संता की बीवी छत से गिरकर बेहोश हो गयी.डॉक्टर के पास लेकर गए.
डॉक्टर बोला – “ये मर चुकी है.”जब उसे जलाने लगे तो अचानक वह उठकर बैठ गई. बोली – “मैं जिंदा हूँ !
”संता डपटते हुए बोला – “चुपचाप पड़ी रह ! तू डॉक्टर से भी ज्यादा जानती है क्या ?”
New hindi jokes
जज – जब तुमने अपनी पत्नी और उसके प्रेमी को एक साथ देख लिया तो तुमने पत्नी को ही गोली क्यों मारी, प्रेमी को क्यों नहीं ?
संता – माय लॉर्ड, क्या ये ठीक होता कि मैं हर महीने एक नए आदमी को गोली मारता…. ?
न्यायाधीश (चोर से ) – कभी सोचा है कि आखिर तुम जैसे लोगों से इस देश और समाज का क्या भला होता है ?
चोर – सोचा है साहब ! हम जैसे लोगों के कारण ही तो पुलिस विभाग और न्याय विभाग में हज़ारों लोगों को नौकरी मिली हुई है …. !!!
ग्राहक – लगता है आपके रेस्तरां में साफ़-सफाई का बहुत ध्यान रखा जाता है.
मैनेजर – जी, थैंक्यू सर !
ग्राहक – हर चीज़ से साबुन की गंध आती है. सूप से, चिकन से, सलाद से, नान से ….
संता के शहर में जोरदार भूकंप आया मगर सौभाग्य से संता का परिवार सुरक्षित बच गया. बुरी तरह से डरे हुए संता ने अपने दोनों बच्चों को सुरक्षा के लिहाज से अपने मित्र बंता के पास मुंबई भेज दिया.तीन दिन बाद ही संता को अपने मित्र बंता का तार मिला जिसमें लिखा था – “तुम्हारे बच्चों को वापिस भेज रहा हूँ. चाहो तो भूकंप को यहाँ भेज सकते हो … !”
एक युवती अपने बेटे को अपनी सास के पास छोड़कर मायके चली गई.तीसरे ही दिन सास का टेलीग्राम पहुंचा – “जल्दी लौटो… लड़का उदास है !”युवती ने वापस टेलीग्राम भेजा – “किसका लड़का उदास है ?… आपका या मेरा ?”
हिंदी जोक्स
संता की इंटरव्यू!एक बार संता नौकरी के लिए इंटरव्यू के लिए गया।इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी।लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो??
संता: हाँ।
लेडी: कितनी?
संता: करीब 6 पैग रोज के।
लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं?
संता: करीब 1000 रुपये के।
लेडी: कब से पी रहे हो?
संता: करीब 14 साल से।
लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपये के हिसाब से महीने के 30000 रुपये शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपये। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब 50 लाख रुपये उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपये में तुम एक BMW खरीद सकते थे।
संता: क्या आप भी पीती हैं?
लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया।
संता: चल फिर दिखा तेरी BMW कहाँ है?
Shayari in hindi jokes
पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं।
दादी: ठीक है।
पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, माँ, पापा बहन और मैं?
दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जायेगी तो हम 6 हो जायेंगे।
पप्पू: फिर बहन की शादी हो जायेगी और वो चली जायेगी तो हम फिर पांच हो जायेंगे।
दादी: फिर आपका बेटा हो जायेगा तो हम फिर से 6 हो जायेंगे।
पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जायेंगे।
दादी: सो जा कम्बखत, कुत्ते मेरा दिमाग मत खा।
वैलेंटाइन स्पेशल
संता : “आई लव यू…..”लड़की ने ज़ोर से थप्पड मारा और बोली ” क्या कहा तूनें …’अब संता ने उल्टा घूमा कर चांटा मारा और कहा ….” कमीनी जब तूने सुना ही नहीं थे तो थप्पड क्यूँ मारा ”
पठान अपने स्कूटर पे जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने लिफ्ट मांग ली।आगे लाल बत्ती थी पठान ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।आदमी: पठान जी, लाल बत्ती थी।
पठान: हम पठान है लाल बत्ती पे नहीं रुकते।फिर लाल बत्ती आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।
आदमी: पठान जी मरवाओगे क्या लाल बत्ती थी।
पठान: हम पठान हैं पठान लाल बत्ती पे नहीं रुकते।आगे हरी बत्ती आई तो पठान ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।
आदमी: पठान जी, अब तो चलो हरी बत्ती है।
पठान: अब्बे मरवाएगा क्या, उधर से कोई पठान आ रहा हुआ तो?
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संता की इंटरव्यू!एक बार संता नौकरी के लिए इंटरव्यू के लिए गया।इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी।लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो??
संता: हाँ।
लेडी: कितनी?
संता: करीब 6 पैग रोज के।
लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं?
संता: करीब 1000 रुपये के।
लेडी: कब से पी रहे हो?
संता: करीब 14 साल से।
लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपये के हिसाब से महीने के 30000 रुपये शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपये। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब 50 लाख रुपये उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपये में तुम एक BMW खरीद सकते थे।
New hindi jokes
संता: क्या आप भी पीती हैं?
लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया।
संता: चल फिर दिखा तेरी BMW कहाँ है?WHATSAPP और आप!आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?
1. Whatsapp मुर्गा!रोज सुबह, “गुड मॉर्निंग” के मैसेज देना और लोगो को ‘गुड मॉर्निंग’ बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है।
2. Whatsapp बाबा!ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते हैं और प्रवचन करते फिरते हैं।
3. Whatsapp चोर!ये लोग दूसरों का मैसेज बस आगे भेजते हैं।
4. Whatsapp देवदास!ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक मैसेज और शायरी भेजते हैं और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते हैं।
5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर!दुनिया में क्या चल रहा है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते हैं।
6. Whatsapp विदुषक!ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी हों लेकिन सबको जवाब भेजते हैं और मैसेज में हंसते रहते हैं।
7. Whatsapp मौनी बाबा!ये लोग चुपचाप मैसेज पढते हैं और कभी जवाब नहीं देते।
8. Whatsapp विचारक!ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज के जरिये लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न करते हैं।
9. Whatsapp कवि और कवियित्री !इनको कविता छोडके कुछ भी नहीं जमता, ये कविता भेज के लोगो को बोर करते रहते हैं।
10. Whatsapp चैटर!इनको चैट के बिना कुछ नहीं आता और कुछ जमता भी नहीं। यह हमेशा आपको ONLINE मिलते हैं।
11. Whatsapp बन्दर!ये लोग जवाब में कुछ भी नहीं बोलते है सिर्फ हा हा – ही ही करते रहते हैं।
12 . Whatsap कलेक्टर!ये लोग सिर्फ जाईन करते हैं पर कभी मैसेज नहीं करते सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते हैं।जल्दी फॉरवर्ड करो। मार्किट में नया है।
गुजराती, राजस्थानी और सिन्धी में चर्चा शुरू हुई की सबसे ज्यादा रईस कौन है?तीनो का ही जवाब था, “मैं”।यह देख पास ही में बैठा पंजाबी बोला, “साबित करके बताओ की तुम में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?”गुजराती ने जेब से 500 का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।सिन्धी को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई उसने जेब से 1000 का नोट निकाला सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा बोला,”वडी हमसे बड़ा रईस कौन हो सकता है इण्डिया में।”पंजाबी राजस्थानी की तरफ देखने लगा।राजस्थानी ने अपना ब्रीफकेस खोला चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये, उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा बोला, “भाया सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुक्सान किये मज़े लेवे।”कहानी का मूल: सब कुछ करने का लेकिन राजस्थानी से पंगा नही लेने का।
Funny quotes hindi jokes
एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया।उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, “मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं। यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना”।इतना कहकर वह सिपाही चल दिया।अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, “अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?”दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,”धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है। इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा।
एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: अहमद।
टीचर: अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा।
मां: पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का: मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।टीचर: क्या हुआ जॉन?लड़का: मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया।
एक बार संता की नई-नई शादी हुई, लेकिन फिर भी वह शाम को दफ्तर से घर जाने में कोई जल्दी नहीं दिखाता और काफी देर तक दफ्तर में ही बैठा रहता।जब काफी दिन तक यह सिलसिला चलता रहा तो एक दिन उसके बॉस ने उससे इसका कारण पूछा, ” यार संता अभी तुम्हारी नई-नई शादी हुई है फिर भी तुम देर तक दफ्तर में ही बैठे रहते हो क्या बात सब ठीक तो है?”संता: बिल्कुल सर, पर दरअसल, बात यह है कि मेरी पत्नी भी नौकरी करती है और हम दोनों में से जो भी घर पहले पहुंचता है खाना उसे ही बनाना पड़ता है बस इसीलिए।
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को समझाने के लिए एक पानी का गिलास एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और दूसरे को शराब के गिलास में, थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
हिंदी जोक्स
दोस्त भी दोस्त ना रहा!एक अंग्रेज सिपाही, जिसकी बीवी बहुत खूबसूरत थी, को अचानक लड़ाई के मैदान से बुलावा आ गया।उसकी गैरमौजूदगी में उसकी बीवी कहीं किसी और से आंखे चार न कर बैठे इस डर से उसने अपनी बीवी को एक कमरे में बन्द किया और चाबी अपने एक विश्वासपात्र मित्र को देकर कहा, “मैं लड़ाई में भाग लेने जा रहा हूं। यदि मैं दस दिनों तक नहीं लौटूं तो तुम इस चाबी से ताला खोलकर उसे आजाद कर देना”।इतना कहकर वह सिपाही चल दिया।अभी वह थोड़ी ही दूर पहुंचा था कि उसने देखा उसका मित्र घोड़े पर सरपट दौड़ता हुआ उसे आवाज देता हुआ चला आ रहा है यह देख सिफाई ने उस से पूछा, “अरे क्या हुआ सब ठीक तो हैं?”दोस्त गुस्से से आग बबूला होकर उस पर चिल्लाते हुए बोला,”धोखेबाज! तू मुझे गलत चाबी देकर जा रहा है। इससे तो ताला खुल ही नहीं रहा।नाम में क्या रखा है!
Very funny jokes in hindi
एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में एडमिशन लिया।
टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का: अहमद।
टीचर: अब तुम अमेरिका में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा।
मां: पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का: मैं अब अमेरिकन हूं और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर: क्या हुआ जॉन?
लड़का: मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया।
संता की मेहनत का राज़!एक बार संता की नई-नई शादी हुई, लेकिन फिर भी वह शाम को दफ्तर से घर जाने में कोई जल्दी नहीं दिखाता और काफी देर तक दफ्तर में ही बैठा रहता।जब काफी दिन तक यह सिलसिला चलता रहा तो एक दिन उसके बॉस ने उससे इसका कारण पूछा, ” यार संता अभी तुम्हारी नई-नई शादी हुई है फिर भी तुम देर तक दफ्तर में ही बैठे रहते हो क्या बात सब ठीक तो है?”संता: बिल्कुल सर, पर दरअसल, बात यह है कि मेरी पत्नी भी नौकरी करती है और हम दोनों में से जो भी घर पहले पहुंचता है खाना उसे ही बनाना पड़ता है बस इसीलिए।तुमने क्या सिखा!
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को समझाने के लिए एक पानी का गिलास एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और दूसरे को शराब के गिलास में, थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!सबसे बड़ा कौन!एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी ।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े ।
शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े।
शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े |
शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी
शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।
Simple non veg jokes in hindi
फिल्मों के नशीले नाम!अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
एक बार एक पुजारी और वकील मर गए एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?इस पर यमदूत बोला,”साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए।
पति के साथ प्यार से कैसे रहें।पति के साथ प्यार से कैसे रहें।उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।अगला सवाल था, `आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?`किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को ‘I LOVE YOU, SWEET HEART’ मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
Joke simple question in hindi
किस्मत वाली गाडी!एक जगह पर गाड़ी कि नीलामी हो रही थी।10 लाख।15 लाख।20 लाख।25 लाख।तभी वहाँ से संता गुजरा उसने बंता से कहा, “अरे यार ये गाड़ी देख खटारा जैसी लग रही है ये सब ज्यादा कीमत लगा रहें हैं कि नहीं, ऐसी भी क्या खूबी है इस गाड़ी में?”बंता बोला,”मैंने सुना है जो इस गाड़ी को खरीदता है उसकी पत्नी का एक्सीडेंट हो जाता है।”संता बोला,”मेरा 50 लाख।”
नशा करना बुरी बात है!एक चीता सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला, “भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।”चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला, “भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।”हाथी भी साथ चल दिया।आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा।शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?शेर बोला, “ये साला रोज़ अफ़ीम पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।”
एक कंजूस व्यक्ति के घर दस मेहमान आ गए ….. अब कंजूस परेशान की ये लोग तो पुरे महीने का राशन एक ही दिन में चट कर जायेंगे | उसने अपनी पत्नी के साथ मिलकर एक योजना बनायीं कि तू पहले थाली में एक – एक रोटी और जरा सी सब्जी रखना | और थोड़ी देर बाद दुबारा से और खाने के लिए पूछना , बाकि का मैं सब सम्भाल लूँगा …..अब खाना लग गया सारे मेहमान और कंजूस खुद भी खाने लगे जैसा की पहले तय था एक एक रोटी और थोड़ी सी सब्जी सबको परोशी गयी … जब सबने एक – एक रोटी खाली तो कंजूस की बीबी दुबंरा पूछने के लिए आई ….शुरुवात कंजूस से की ……कंजूस की बीबी – और लीजिए ना ………कंजूस – नही नही …. बहुत मजा आ गया आज तो खाने में ….. पेट भर गया ….अब तो कोई कुत्ता ही होगा जो और खाना खायेगा
छात्रों पर विश्वासएक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसरों को एक विमान में बैठाया गया साथ ही उनके कॉलेज के प्रिंसिपल को भी बैठाया गया और उद्घोषणा की गई कि ‘यह विमान आपके छात्रों ने बनाया है’.इतना सुनकर ही सभी प्रोफेसर उतरकर भाग गए पर प्रिंसिपल नहीं भागा.लोगों ने पूछा: सर आपको डर नहीं लग रहा.प्रिंसिपल: मुझे अपने छात्रों पर पूरा भरोसा है…….. विमान स्टार्ट ही नहीं होगा.
चौथी क्लास का एक लड़काचौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू
लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं.
लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं.
लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
लड़काः दीदी….सैट हो जाओ न प्लीज….
अलग अलग लड़कों कीअलग अलग लड़कों की गर्ल फ्रेंड अपने बॉय फ्रेंड से इस प्रकार लड़ रही थीं:-
पायलट की गर्ल फ्रेंड:- ज्यादा उड़ मत, समझा!!!
टीचर की गर्ल फ्रेंड:- मुझे सिखाने की कोशिश मत करो!!!
डेंटिस्ट की गर्ल फ्रेंड:- तुम्हारा जबड़ा तोड़ दूंगी!!!
सीए की गर्ल फ्रेंड:- तुम ज़रा हिसाब में रहना सीख लो!!!
पत्रकार की गर्ल फ्रेंड:- पहले नौकरी तो ढूंढ ले फिर बात करना!!!
Simple funny jokes in hindi
डैड- ज्योतिषी जी, मुझे कैसे पता चल सकता है कि मेरा बेटा फ्यूचर में क्या बनेगा?
ज्योतिषी- आप उसके टेबल पर सिगरेट, बीयर, रुपये की गड्डी और बुक्स रख दें. उनमें से जो वो उठाएगा, वही बनेगा.
डैड- ओके.
अगले दिन बेटा आया. टेबल देखी. रुपयों की गड्डी उठाकर जेब में रखी. सिगरेट पी. बीयर छुपा ली और किताबें हाथ में लेकर घर से चला गया.
डैड- नालायक ने सब कुछ ले लिया.
ज्योतिषी- मुबारक हो. आपका बेटा पत्रकार बनेगा.
प्रेमसुख बहुत दिनों से परेशान था, उसका दोस्त उससे मिलने आया…!!प्रेमसुख- चार महीने पहले लोन लेकर मैंने गाड़ी ली, लेकिन किश्त ना भर पाने के कारण बैंक वाले गाड़ी ले गए।चमन- अच्छा तो तू इसीलिए परेशान है…!!प्रेमसुख- नहीं यार, मैं सोच रहा था कि अगर काश मैंने शादी के समय भी लोन लिया होता तो कितना अच्छा होता…!!!
एक बार संता जी अमेरिका जाते हैं। बुश उनसे मिलते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं। संता जी जमीन खोदते हैं 100, 200,300 फीट। बुश कहते हैं, ” कुछ मिला ?” संता, “हां एक तार मिला.” बुश, “यह प्रूफ है कि हमारे यहां 100 साल पहले भी वायर कम्युनिकेशन था.” अब संता सिंह बुश को भारत बुलाते हैं और जमीन खोदने को कहते हैं. बुश भी दम लगाकर 100 , 200, 400 फीट खोदते हैं और थक जाते हैं. संता कहते हैं, “कुछ मिला.” बुश, “कुछ नहीं है. ” संता बोलते हैं, “देखा, यह इस बात का सबूत है कि यहां 400 साल से पहले से वायरलेस कम्युनिकेशन था.”
एक दुकान के बाहर लिखा था: ‘इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.’एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला: ‘मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं…’ दुकानदार ने कहा: ‘साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।’ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: ‘क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?’कुत्ते ने बताया: ‘कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया… फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.’उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: ‘इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?’‘अव्वल नम्बर का झूठा है…’ जवाब मिला.
एक बार एक आतंकवादी ने बूढ़ी औरत के घर में बम रख दिया।आसपास के लोगों ने देखा तो वो जोर-जोर से चिल्लाने लगे: बुढ़िया बम है, बुढ़िया बम है…..!. . . . . .बुढ़िया (शर्माते हुए बोली): धत। वो तो मैं जवानी में थी….! अब नहीं रही।
Cute simple funny jokes in hindi
एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड के साथ नई-नई कार में लॉग ड्राइव पर जा रही थी…अचानक रास्ते में लड़की कहने लगी…सुनो! क्या तुम एक हाथ से गाड़ी चला सकते हो…लड़के ने बड़े गर्व के साथ कहा…हां चला सकता हूं…और फिर लड़की ने धीरे से कहा……तो फिर दूसरे हाथ से अपनी नाक साफ कर लो…!!!
डेडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डेडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
नुमाइश में बहुत भीड थी | एक साहब एक महिला से कहने लेगे – माफ कीजिए मैं कुछ देर आपसे बातें करना चाहता हूं |
महिला – इससे आपको क्या लाभ होगा |
साहब – दरअसल मेरी पत्नी खो गई है वह मुझे आपसे बातें करते हुए देखेगी तो गोली की तरह यहां पहुंच जाएगी |
गब्बर: कितने आदमी थे?
सांभा: सरदार दो।
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर: और दो के पहले?
सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर:तो बीच में कौन आता है?
सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।
गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।
पैरंट्स को लगता है, पढ़ाई करना पार्क में टहलने जितना आसान है……….लेकिन सिर्फ स्टूडेंट्स जानते हैं कि यह पार्क जुरासिक पार्क है, जिहां अलग-अलग तरह के डायनॉसॉर मौजूद हैं!
Simple jokes for students in hindi
एक शराबी झूमता हुआ जा रहा था और अचानक चलते हुए रुक गया…दरअसल, उसके पीछे दो लड़कियां आपस में झगड़ रही थीं।
पहली बोली: भगवान करे, तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…
दूसरी ने पलटकर जवाब दिया: नहीं, भगवान करे तेरी हो जाए!….
शराबी: मैं रुकूं या जाऊं…?
हिंदी जोक्स
संता और बोलने वाला तोतासंता तोता खरीदने गया।दुकानदार ने उसे एक ऐसा तोता दिखाया, जो अंग्रेजी, हिंदी और पंजाबी- तीनों भाषाओं में बात कर सकता था।संता ने उसका टेस्ट लेने का सोचा…
संता ने तोते से पूछा: हू आर यू?
तोता बोला: आई ऐम ए पैरट।
संता तोता खरीदने गया।दुकानदार ने उसे एक ऐसा तोता दिखाया, जो अंग्रेजी, हिंदी और पंजाबी- तीनों भाषाओं में बात कर सकता था।संता ने उसका टेस्ट लेने का सोचा…
संता ने तोते से पूछा: हू आर यू?
तोता बोला: आई ऐम ए पैरट।
एक इंजीनियर, एमबीए और संता नाव में जा रहे थे। रास्ते में भूत ने नांव रोक ली। भूत समुद्र में कुछ ऐसा फेंको की मैं खोज न सकूं। मैंने खोज लिया तो तुम्हारी मौत, नहीं खोज पाया तो मैं तुम्हारा गुलाम इंजीनियर ने सूई फेंकी, भूत ने खोजकर उसे मार दिया एमबीए ने अपने फोन का मेमोरी कार्ड फेंका, भूत ने उसे भी खोज लिया अब संता की बारी आई संता ने पानी में डिस्प्रिन की गोली फेंकी, भूत नहीं खोज सका संताः बहुत इंसानों को खा रहा था, चल घर चल अब बंतो के बेलन खाना।
डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?
मरीजः जी 20डॉक्टरः देखो अगर मुझसे इलाज करना हो तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा, एक काम करो , एक नियम बना लो, सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पियोगे।मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया।कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।
डॉक्टरः देखा मेरे बताये गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ कितना सुधर गया।मरीजः लेकिन डॉक्टर साहब दिन में 20 बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।
खाली पेट तुम कितने Apple खा सकते हो ?खाली पेट तुम कितने Apple खा सकते हो ?
Simple small jokes in hindi
डॉक्टर – आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज – पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर – तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
नेताजी – चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो…. भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?
एक प्रसिद्ध कहानीकार से संवाददाता ने पूछा -आपका दिन किस प्रकार गुजरता है | सुबह छः बजे उठाता हुं और नहा धोकर टहलने निकल जाता हुं | फिर आकर नाश्ता करके अखबार पढता हुं | औ थोडा समय बच्चों के साथ घूमने निकल जाता हुं |और आकर सो जाता हुं | यह जो आपकी इतनी सारी कहानियां है जो …इन्हें आप किस समय लिखते हो ……संवाददाता ने पू्छा | कहानीकार ने बडे इत्मीनान से उत्तर दिया – वो में अगले दिन लिखता हुं |
Wife: इतने लेट कैसे ?
Husband: वो क्या होगया ना की एक आदमी की १००० रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
Wife: अच्छा … तो तुम क्या उसे धुंड ने में मदद कर रहे थे ?
Husband: नहीं … मै उस नोट पे खड़ा था |
चिंटू आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटू से)- कुछ काम करो।
चिंटू (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार!
राहगीर – तुम भीख क्यो मांगते है | यह बुरा काम है |
भिखारी – क्या आपने भीख मांगी है ?
राहगीर – नहीं |
भिखारी – फिर यह बतइये कि आपको कैसे मालुम हुआ कि यह बुरा काम है |
Funny love quotes in hindi
जहीर -भाई मुझे याद नहीं आता कि तुमसे कब मैने बीस रुपय उधार लिये थे ?
जहीर -अच्छा वह! मगर वह तो मैने वापस कर दिये थे |
हनीफ – कब ?
जहीर – जब तुम नशे में थे
जज – अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुमे कैसी गालियां दी |
नौजवान -हजूर वह सब गालिया शरीफों के सामने बयान करने योग्य नही है |
वकील -अच्छा तो हम सब यहा से चले जाते है | तुम जज साहब को अकेले सुना दो |
डाकुओ ने बैक कैशियर को बांध दिया डाकु बैंक लुटकर जाने वाले थें | कैशियर ने गिड-गिडाकर कहा |मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ ले जाओ मेरे हिसाब में एक लाख रुपये की गडबड है |
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया ओर कहा -भारत में हर तीन मिनट के बाद एक ओरत बच्चेको जन्म देती हे | आप बताइए इस भयानक समस्या पर किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?भीड में से आवाज आयी -पहले उस औरत को तलाश करना चाहिए |
होटल मे एक जोडा हनीमून के लिए ठहरा हुआ था | पति देव अपनी कह रहे थे – मुझे तुमसे मौहब्बत है | तुम मेरे दिल की रोशनी हो , तुम मेरी जान और आत्मा की रोशनी हो ,तभी पास के कमरे से आवाज आयी रोशनी बंद करो , आधी रात हो गई है |
मॉ-बेटा क्या कर रहे हो ?
बेटा- पढ़ रहा हूं|
मॉ- शाबास! क्या पढ रहे हो?
बेटा- जी फिल्म शोले की स्टोरी|
मालकिन -क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?
नौकरानी-हां बीबीजी , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी
होटल मे एक जोडा हनीमून के लिए ठहरा हुआ था | पति देव अपनी पत्नी से कह रहे थे – मुझे तुमसे मौहब्बत है |तुम मेरे दिल की रोशनी हो , तुम मेरी जान और आत्मा की रोशनी हो ,तभी पास के कमरे से आवाज आयी रोशनी बंद करो , आधी रात हो गई है |
Zindagi funny quotes in hindi
पहला कैदी -तुम जेल में केसे आये ?
दूसरा-छोटी सी रस्सी चुराने के अपराध में |
पहला-लेकिन ऍसा नहीं हो सकता |
दुसरा -अरे भाई ऍसा ही था , लेकिन रस्सी के सिरे पर भैस भी बंधी हुई थी |
पत्नी- मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट?
पति- और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की…??
नासा ने चिंटू को चांद पर भेजने का फैसला किया।मगर चिंटू आधे रास्ते से ही वापस आ गया।चिंटू ने कहा- आज तो अमावस है ना, चांद तो होगा ही नहीं..
चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!
एक मकान पर मकान मालिक ने मकान खाली है ! का बोर्ड लगा रखा था | साथ ही यह भी लिख रहा था कि यह मकान उन लोगों को दिया जायेगा जिनके बाल बच्चे न हो |एक दिन एक बच्चा मकान मालिक के पास आया ओर बोला – मेहर्बानी कर्के यह मकान मुझे दे दीजिए , मेरा कोई बच्चा नहीं है केवल मां बाप है |
अध्यापक-रेल किराया इतना अधिक बढ जाने पर भी यात्रियों की संख्या में वृद्धि हो रही है | इसका कारण बताइये | छात्र – इसका कारण यह है कि हर एक आदमी यही सोचता है | अगले साल किराया और बढ जाएगा इसलिए अभी यात्रा कर ली जाए |
अन्नत -(अपने मजिस्ट्रेट पिता से ) -पिता जी ! आप मुझे साल गिरह पर क्या तोहफा देंगे ?
पिता – ( जो किसी मुकदमे के विषय मे सोच रहा था )- दस साल – बामुशक्कत कैद |
आफिसर- एक दिन जब मै अकेला जंगल में जा रहा था तो मुझे दोडाकू मिले औ मेरी घडी , रूपया औ माल सब कुछ ले गये |
हमीद -लेकिन तुम्हारे पास तो पिस्तौल भी था ?
आफिसर – हां था तो , मगर उस पर उसकी नजर नहीं पडी |
Funny quotes in hindi for girl
रमेश- मुझे लगता है मेरी पत्नि मेरे साथ बेवफई कर रही है |
अमित- कैसे ?
रमेश – कल रात वह देर से घर लोटी मैने पूछा कहा गई थी तो उसने कहा नजमा के घर गई थी | जब की नजमा के घर पर तो मे था |
एक अभिनेता से उसके पुत्र ने पू्छा -इतनी गर्मी में कर की खिड्कियों के पर्दे और शिशे क्यूं चढा रखें हैं |
अभिनेता – अगर पर्दे और शीशे गिरा दिये तो लोग क्या कहेंगे कि इतने बडे स्टार के पास एयर कन्डीशण्ड, गाडी भी नहीं |
एक वकील ने अपना आफिस खोला | दुसरे ही दिन पहला मुवक्किल आता दिखाई दिया | जैसे मुवक्किल घुसने लगा ! वकील टेलीफोन उठाकर -दो सैकेड ठहरो और बोला – देखो राय बहादुर तुम नाकु जी से कहो कि वह केस जीत गये है | फिर आये हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला-जी जनाब फरमाइये मै आपकी क्या सेवा कर सकता हु | वह हिचकिचाते हुए बोला -मेरी सेवा नहीं ?मै तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया हुं |
महिला कैशियर -मुझे कुछ दिन की छुटटी चाहिए क्योंकि मुझे ऍसा लग रहा है कि मेरी सुन्दरता कुछ कम है |
बैंक मैनेजर -क्या मतलब ?
महिला कैशियर -पुरूषों ने पैसे गिनकर लेने शुरू कर दिए है
जनगणना का कार्य हो रहा था | जनगणना अधिकारी ने एक व्यक्ति से पूछा , आप क्या काम करते है | उस व्यक्ति ने उत्तर दिया -मेरी एक कम्पनी है | कहां ?वह देखो | उस व्यक्ति ने कपडे धोती पत्नी की और संकेत करते हुए उत्तर दिया |
दूकानदार -माफ कीजिए,नशाबंदी के कारण आपको हम शराब नहीं दे सकते |
ग्राहक – मगर , इस आलमारी में तो शराब रखी है |
दूकानदार – यह उन लोगो के लिए है जिन्हे सांप बिच्छू काट लें
ग्राहक – इधर सांप बिच्छू कहां मिलेंगे |
श्याम- मेरा पत्र कहा है |
डाकिया -आपका नाम क्या है |
श्याम -अब मे अपना नाम स्वयं क्यों बोलूं | अच्छा नहीं लगता | देख लीजिये उसी पर लिखा होगा |
चिंटू – डॉक्टर मैं रोज बुरा सपना देखता हुं कि चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही है |
डॉक्टर- मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हो ?
चिंटू – आपने कभी इतनी औरतों के लिए खाना पकाया होता तो समझते |
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शिक्षक – योगासन के प्रयोग से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आयां ?
महिला – हां आया तो है | अब वे सिर के बल खडे होकर पूरी बोतल गटक जाते है |
कुछ महिलाए गपसप कर रहे थी |
वह बोली -बच्चा दो साल तक पल जाए तो राहत मिलेगी |
दूसरी – पर स्कूल जाते समय ये क्या कम परेशान करते है |
तीसरी – और किधोरावस्था बस भगवान ही बचाए |
दादी मां – गम्भीरता से बोली अरे अभी क्या है जरा पैतीस चालीस के होने दो | देखना क्या-क्या दिन दिखाती है |
चेतन -अपने घर में हम भी कोई होते है |
राजेश -क्या सचमुच ?
चेतन – और क्या | हर रोज मेरी पत्नी रसोई से पुकारती है ? जरा खाना बनाकर बर्तन साफ कर दो
पिछले दिनो एक ब्लेड कम्पनी ने इस प्रकार सूचना दि की – हमारे बनाए गए ब्लेड बहुत तेज होते है | विभिन्न स्थानों में मालूम किया कि एक हजार जेब कतरे पकड मे आए उनमें से ९९ प्रतिशत जेब कतरों के पास हमारे द्धारा बनाए गए ब्लेड पाए गये |
मंत्री जी की शादी होने वाली थी | उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो |अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई | पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है
बीबी – भावुक होकर अपने पिया से बोली अगर मे मर जाऊ तो वादा करो कि कभी-कभी तुम मुझसे मिलने मेरी कब्र पर आया करेंगे |
पिया – कभी-कभी नही रोज ही आ जाऊंगा | कब्रिस्तान मेरे ऑफिस के रास्ते में ही पड्ता है |
प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये |
प्रेमी – आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |
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ट्रेफिक पुलिस -इस पीली रेखा का मतलब है कि यहां पर कार खडी करना सख्त मना है |
महिला -मगर पिछले चौराहे पर तो दो पीली रेखा है |
पुलिस -उसका मतलब है कि वहां कार खडी करना सख्त से सख्त मना है |
समाचार अंश सदन की बैठक कल तक के लिए स्थगित कर दी गई क्यों कि नोक -झोंक के लिए पर्याप्त संख्या में सदस्य उपस्थित नही थे |
एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |
डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी – लेकिन डॉक्टर साहब मै अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी – डॉक्टर साहब , दरअसल मैं जेबकतरा हुं |
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
एक मोटे आदमी को स्कूटर की हल्की सी टक्कर लग गयी | वह स्कूटर चालक पर बिगडकर बोला -क्यों थोडा बचकर नहीं निकल सकते थे?क्या करूं पैट्रोल बहुत मंहगा है ,इतना लम्बा चक्कर कहां तक काटता चालक ने नरमाई से कहा
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