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Hindi Jokes
गब्बर: कितने आदमी थे?
सांभा: सरदार दो।
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर: और दो के पहले?
सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर:तो बीच में कौन आता है?
सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।
गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।
एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया | फोन पर लड़की थी, जो बोली – हेलो आप कुंवारे हैं ?
पप्पू – हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?
लड़की – मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं | आज घर आना तो बताऊंगी |
थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया | फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली – क्या आप शादीशुदा हैं ?
पप्पू – हां, लेकिन तुम कौन ?
लड़की – तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज !
पप्पू – सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं |
लड़की – बीवी ही हूं | आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं |
हिंदी जोक्स (चुटकुले)
अध्यापक – चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ? चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था | अध्यापक – ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ? पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया – विषय था- “आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े – बड़े अक्षरों में लिखा – “यही आलस्य हैं |”
अध्यापक – रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन – सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है
एक गंजे के सिर पर दो बाल थे , दोंनो में प्यार हो गया , फिर भी शादी नहीं हुई ,|
बन्ता-क्यों नहीं हुई शादी?
सन्ता-क्योंकि बाल विवाह कानूनी अपराध है |
एक मकान पर मकान मालिक ने मकान खाली है ! का बोर्ड लगा रखा था | साथ ही यह भी लिख रहा था कि यह मकान उन लोगों को दिया जायेगा जिनके बाल बच्चे न हो |
एक दिन एक बच्चा मकान मालिक के पास आया ओर बोला – मेहर्बानी कर्के यह मकान मुझे दे दीजिए , मेरा कोई बच्चा नहीं है केवल मां बाप है |
Hindi jokes funny
पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया |
पप्पू ( जज साहब से ) – सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।
जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) – आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?
पत्नी बोली – जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?
यह भी देखे 
मजेदार चुटकुले | Majedar Jokes In Hindi
बॉयफ्रेंड – मै तुमसे शादी नहीं कर सकता | मेरे घर के लोग तुम्हें स्वीकार करने को तैयार नहीं है |
गर्लफ्रेंड- तुम्हारे घर में कौन -कौन हैं ? बॉयफ्रेंड- एक बीवी और तीन बच्चे |
फैमिली फ्लानिंग के डॉक्टर ने गांव के लोगों को जमा किया ओर कहा -भारत में हर तीन मिनट के बाद एक ओरत बच्चे
को जन्म देती हे | आप बताइए इस भयानक समस्या पर किस प्रकार नियंत्रण किया जाये ?
भीड में से आवाज आयी -पहले उस औरत को तलाश करना चाहिए |
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा- सर…! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है। आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक ने जवाब दिया- ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा, नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
Funny hindi jokes
चंपू शराबी शराब पी रहा था। बहुत देर तक पीने के बाद नशे में धूत वह बोला- आई लव यू।
पत्नी ने गुर्रा कर कहा- यह कौन बोल रहा है तुम या शराब?
चंपू- डार्लिंग, मैं ही बोल रहा हूं लेकिन तुमसे नहीं शराब से।
चंपू ने अपनी प्रेमिका से पूछा- डार्लिंग, मैं तुम्हारे पापा से हमारी शादी की बात किस समय करूं?
प्रेमिका- जब भी मेरे पिताजी नंगे पैर हो…।
ज्योतिष (अपने पास हाथ दिखाने आई एक युवती से कहा)- देखो सुंदरी, तुम्हारी शादी एक शराबी से होगी और कुछ सालों तक तुम बहुत ज्यादा दुखी रहोगी।
युवती ने पूछा- महाराज, फिर इसके बाद क्या होगा?
ज्योतिष- उसके बाद तुम्हें दुख सहने की आदत पड़ जाएगी। ‘
प्रेमिका (प्रेमी से) – हम कहां जा रहे हैं?
प्रेमी- बेबी, लांग ड्राइव पर।
प्रेमिका- तो तुमने मुझे पहले क्यों नहीं बताया?
प्रेमी- डार्लिंग, मुझे भी अभी-अभी पता चला, जब ब्रेक नहीं लगा।
घोंचू (अपने दोस्त पोंचू से) : यार जानते हो…! अप्रैल की पहली तारीख किसी भी लड़की को प्रपोज करने का सबसे सही दिन होता है।
पोंचू- ऐसा क्यों…?
घोंचू- क्योंकि अगर वह मान गई तो ठीक…! नहीं तो कह दो, अप्रैल फूल बनाया!
Non veg hindi jokes
डॉक्टर चिंटू (महिला रोगी के पति से)- आई एम सॉरी सर! अब सिर्फ दो दिन की मेहमान है आपकी बीवी।
चम्पू- डॉक्टर साहब, आप ऐसा मत कहिए। आपके सॉरी कहने कोई बात ही नहीं।
…जहां पच्चीस साल निकल गए हैं, तो शेष दो दिन भी निकल ही जाएंगे। आप फिक्र मत कीजिए…।
प्रेमी (प्रेमिका से)- तुम्हें पता है, खूबसूरत औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती।
प्रेमिका- क्यों? क्या उसे यह पसंद नहीं..।
प्रेमी- नहीं रे, क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे की पीछे भागते देखा है?
एक बार एक भिखारी डॉक्टर चम्पू के पास गया और बोला- साहब, मैं अपने चेहरे पर प्लास्टिक सर्जरी करवाना चाहता हूं।
डॉक्टर चम्पू- लेकिन क्यों? तुम तो दिखने में काफी खूबसूरत हो। फिर प्लास्टिक सर्जरी करवाकर तुम अपना चेहरा बदसूरत क्यों करना चाहते हो…?
भिखारी- वह इसलिए कि मेरा चेहरा देखकर कोई मुझे फूटी कौड़ी भी भीख में नहीं देता।
डॉक्टर (अपने पुराने दोस्त चम्पू से बोला)- देख यार, वो रही मेरी प्रेमिका।
चम्पू- अरे यार, फिर तुम उससे शादी क्यों नहीं कर लेते?
डॉक्टर- जरूर कर लेता…! पर क्या करू, अगर शादी की तो मेरा बड़ा नुकसान हो जाएगा।
चम्पू- वो कैसे?डॉक्टर- अरे, वह करोड़पति बाप की इकलौती बेटी है। अपना इलाज सिर्फ मुझसे ही करवाती है।
प्रेमी (प्रेमिका से)- मुझे आज तक समझ में नहीं आया कि लड़कियां इतना फैशन करती क्यों हैं?
प्रेमिका ने इतराते हुए जवाब दिया- अरे बुद्धू, इतना भी नहीं जानते?
….
….जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है, पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं ना।
Best hindi jokes
मां (अपने पुत्र चिंटू से)- अरे… अरे… बिल्ली की पूंछ मत खींच।
चिंटू- मां, मैं कहां खींच रहा हूं, मैं तो चुपचाप पूंछ पर खड़ा हूं। खींच तो वो रही है।
एक बुजुर्ग व्यक्ति- बेटा, कैसे हो?
बच्चा- ठीक हूं।
बुजुर्ग- पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा- बिलकुल आपकी जिंदगी की तरह।
बुजुर्ग- मतलब?
बच्चा- भगवान भरोसे।
एक आदमी को हाईवे के बीचोबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया।
पहले दिन उसने 6 मील तक पुताई की।
अगले दिन 3 मील और उसके अगले दिन मात्र 1 मील की ही पुताई की।
जब उसके ठेकेदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया- मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता।
हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिए ज्यादा दूरी तय करनी पड़ती है।
रंगीली (अपने ब्वॉयफ्रेंड से)- खुद पर रंग लगवाने का क्या लोगे?
ब्वॉयफ्रेंड (शरारत से)- ज्यादा नहीं बस चार किस…!
रंगीली- और पानी भी डालूं तो…!
ब्वॉयफ्रेंड – बस 10 किस…
रंगीली (शैतानी से)- आ जाओ दादी, बाहर तुम्हारी रंग लगाने की इच्छा पूरी कर लो…।
योगा स्वामी दामदेव को गाने गाने का बेहद शौक था।
चाहे जब अल्हड़-फक्खड़ होकर बेसुरी आवाज में गाने लगते।
होली की तरंग में, कुछ-कुछ रंग में और कुछ-कुछ भंग में चले जा रहे थे गाते हुए -‘मेहबूबा मेहबूबा ….. ‘
छपाक!!! एक नाले में गिर गए…
अब उनकी कांपती आवाज आ रही थी….मैं डूबा, मैं डूबा….।
Hindi jokes non veg
एक घर से पति-पत्नी के हंसने की कुछ ज्यादा ही आवाजें आती रहती थीं। मोहल्ले के कई लोग एकत्र होकर उनके यहां खुशहाली का राज जानने पहुंचे।
मोहल्ले वालों की जिज्ञासा को शांत करते हुए पति बोला- बहुत सरल है, हमारे यहां मेरी बीबी बेलन, चिमटा आदि फेंककर मारती है। हम लट्ठमार होली खेलते हैं…!
…अगर मुझे लग जाता है तो वो हंसती और नहीं लगता है तो मैं हंसता हूं।
वकील (मुजरिम के दोस्त से)- जब अपराधी ने चाकू मारा था उस समय तुम कहां थे?
दोस्त- जी, उस समय मैं दस-पंद्रह कदम दूर था।
वकील – क्या तुमने वो फासला अपने कदमों से नापा था?
दोस्त – जी हां!
वकील- ऐसा करने की तुम्हें क्या जरूरत थी?
दोस्त- क्योंकि, मुझे मालूम था की किसी दिन कोई मूर्ख मुझसे यह प्रश्न पूछेगा।
एक बार चम्पू डॉक्टर के पास गया और बोला- डॉक्टर साहब…! अब मैं घर के वो सब काम नहीं कर पाता, जो मैं पहले बड़ी सरलता से कर लिया करता था।
डॉक्टर ने चम्पू की अच्छी तरह जांच की और कहा- तुम्हें कुछ नहीं हुआ, तुम तो केवल आलसी हो गए हो।
चम्पू ने कहा- डॉक्टर साहब, मुझे आप सरल डॉक्टरी भाषा में समझाइए, ताकि घर जाकर मैं अपनी बीवी को बीमारी का नाम बता सकूं।
गर्लफ्रेंड (बॉयफ्रेंड से) – डार्लिंग, तुमसे शादी करने के बाद मैं तुम्हारी सारी चिंता और सारे दुख बाटूंगी और तुम्हारा बोझ हल्का करना चाहूंगी। तुम क्या कहते हो?
बॉयफ्रेंड- प्रिये, तुम्हारी सोच तो बहुत अच्छी है, परंतु मेरे पास चिंता-दुख कुछ भी नहीं हैं।
गर्लफ्रेंड- जानेमन, वो इसलिए कि अभी तक हमारी शादी नहीं हुई है ना।
गर्लफ्रेंड (बॉयफ्रेंड से)- तुमने वो सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं उन्हें देखा।
…..
…..दोनों हर रोज यहां आते हैं। साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं।
बॉयफ्रेंड- हां, पर तुमने एक चीज ध्यान नहीं दिया। यहां बैठने वाले जोड़े में से तोता तो हर रोज वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है।
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एक बार दो कॉकरोच आईसीयू में भर्ती हुए थे।
एक ने दूसरे से पूछा- भाई, तुम्हें क्या हुआ?
दूसरा- कुछ नहीं यार।
मैं एक अलमारी में छिपा हुआ था। मैंने सोचा कि लड़की अलमारी खोलेगी तो मैं उसे डरा दूंगा। लेकिन अलमारी खोलते ही लड़की मुझे देखकर इतनी जोर से चिल्लाई कि मुझे हार्ट अटैक ही आ गया और मैं यहां पहुंच गया।
लड़का (दोस्त से)- यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
मैं क्या करूं यार, अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।
प्रेमी (प्रेमिका से): ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं…!
…अगर हमारे मिजाज मिलें तो शादी कर लेंगे।
…और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जाएंगे..।
प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा- तो फिर वो ‘गलती’ किसके पास रहेगी?
रास्ते से जा रहे एक मनचले युवक ने एक युवती को प्रपोज किया और कहा- आई लव यू।
युवती ने युवक को एक जोरदार थप्पड मारा और बोली- क्या बोला रे तू?
युवक रोते हुए बोला- जब सुना ही नहीं था, तो फिर थप्पड क्यों मारा…।
एक गरीब लड़के को अमीर लड़की पसंद आ गई। वह लड़की भी उस लड़के को बहुत पसंद करती थी।
एक दिन जब वह लड़की पास के बगीचे में बैठी थी तो लड़का उसके नजदीक पहुंचा और बोला – यार, तुम बहुत अमीर हो?
लड़की बोली – हां..! तुम्हें पता है, मेरे पिता के पास करोड़ों रुपए है।
लड़का- क्या तुम मुझसे शादी करोगी? मैं प्यार करता हूं।
लड़की बोली- नहीं।
लड़का- मुझे पता था, तुम यही जवाब दोगी।
लड़की- जब पता था तो फिर क्यों पूछा?
लड़का बोला- इसीलिए की जब आदमी करोड़ों रुपया गंवा देता है, तो उसे कैसा महसूस होता है।
Hindi jokes shayari
एक बार राजदरबार में बैठे बादशाह अकबर ने कागज पर पैंसिल से एक लंबी लकीर खींची।
फिर बीरबल को अपने पास बुलाया और कहा- कुछ ऐसा करो कि न तो यह लकीर घटाई जाए और न ही मिटाई जाए लेकिन छोटी हो जाए?
बीरबल ने फौरन बादशाह के हुक्म की तामिल की और उस लकीर के नीचे एक दूसरी लकीर पहली से बड़ी खींच दी।
बीरबल ने कहा- अब आपकी लकीर मेरी लकीर से छोटी हो गई।
एक युवती का बचपन से ही कोई रोमांस नहीं हुआ था।
एक दिन उसने रोमांचक सपना देखा- वह एक वन में घूमने जा रही है, तभी एक सुंदर तरुण साड़ी के पीछे से निकलकर उस पर झपटा।
वह भागी लेकिन एक घने पेड़ की मधुर छाया में तरुण ने उसे पकड़ लिया।
तुम क्या करने जा रहे हो? वह हकबकाई।
शैतानी से मुस्कराकर वह बोला- तुम बताओ। यह तुम्हारा सपना है।
अगले दिन उसने अपनी सखी को सपना बताया और पूछा – इस मादक प्रेम का परिणाम क्या है?
सखी बोली- ‘आत्मसमर्पण’ जिसका पहला छोर विवाह है, दूसरा मातृत्व।
प्रेमी (प्रेमिका से)- क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
एक दोस्त (दूसरे से)- यार एक बात बता…। बिना शादी के जुड़वां बच्चे पैदा करने पर चीनी प्रेमी-प्रेमिका उनके क्या नाम रखेंगे?
दूसरे दोस्त ने बड़े रोमांटिक अंदाज में जवाब दिया – …जो हुआ, सो हुआ…।
गर्लफ्रेंड (बॉयफ्रेंड से) – कल रात तुम मेरे सपने में आए थे…।
बॉयफ्रेंड – अच्छा, मैंने क्या किया तुम्हारे सपने में आकर ?गर्लफ्रेंड- मैंने देखा कि हम कहीं बाहर घूमने गए हैं और जिस बस में सफर कर रहे थे, अचानक वह नदी में जा गिरी…।
तब हर कोई अपनी जिंदगी बचाने की कोशिश कर रहा था पर तुम तब भी किसी खास इंसान को ढूंढ रहे थे…।
बड़े प्यार से मुस्कुरा कर बॉयफ्रेंड ने कहा – मैं तुम्हें ही ढूंढ रहा था ना ?
गर्लफ्रेंड – जी नहीं, तुम जोर-जोर से चिल्ला रहे थे…वह कंडक्टर कहां गया, अपने 10 रुपए लेने हैं मुझे उससे…।
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गब्बर (सांभा से) – कितने आदमी थे?
सांभा – दो…, सरदार!गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा – सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर – और दो के पहले?
सांभा – दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर – तो बीच में कौन आता है?
सांभा – बीच में कोई नहीं आता सरदार!
गब्बर – तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा – एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर – दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा – दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर – अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा – सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो, मैंने आपका नमक ही खाया है च्यवनप्राश नहीं।
पत्नी पति से बोली – तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?
पति – झूठ बोलती हो तुम! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहां से देख लिया मैंने।
पिछले कुछ दिनों से घोंचू अपने ख्यालों में इतना तल्लीन रहता मानो घर से उसे कोई मतलब ही न हो।
एक दिन उसकी बीवी बोली- पता है, हमारा दुलत चलने लगा हैं ?
घोंचू का ध्यान अब भी कही और था, उसने पूछा- कब से ?
बीवी बोली- अजी 2012 से…।
घोंचू- तब तो वह 2013 में चला गया होगा, बेचारा…!
एक बार जंगल में शेर ने शेरनी को जब किस करने की कोशिश की, तो शेरनी ने बीच में रुककर चारों तरफ देखा।
शेर ने पूछा – क्यों क्या हुआ?
शेरनी बोली – हमें सावधानी रखनी पडे़गी ना, कहीं डिस्कवरी वाले आसपास हुए तो अभी MMS बन जाएगा।
एक बार जंगल में शेर ने शेरनी को जब किस करने की कोशिश की, तो शेरनी ने बीच में रुककर चारों तरफ देखा।
शेर ने पूछा – क्यों क्या हुआ?
शेरनी बोली – हमें सावधानी रखनी पडे़गी ना, कहीं डिस्कवरी वाले आसपास हुए तो अभी MMS बन जाएगा।
Funny hindi jokes and shayari
बस की लाइन में एक बुजुर्ग अपनी बारी का इंतजार कर रहे थे।
वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?बुजुर्ग : मुझे नहीं मालूम।
युवक : लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?
बुजुर्ग : मैं नहीं बताऊंगा।
युवक : पर क्यों?
बुजुर्ग : क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता बताऊंगा, तो तुम मुझे थैंक्यू कहोगे और अपना नाम बताओगे। फिर तुम मेरा नाम, काम पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगे। हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि बस आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी बस स्टॉप पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। वहां मेरी बेटी, मुझे लेने बस स्टॉप पर आएगी। उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे और तुम उसे देखोगे और वह भी तुम्हें देखेगी। फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो…
…और मैं इतना भीखमंगा दामाद कतई नहीं चाहता, जिसके पास खुद की घड़ी तक न हो?
पति घोंचू सारी रात गायब रहने के बाद जब घर पहुंचा, तो पत्नी नीता ने गुस्से से कहा-
……
……
अब सुबह नौ बजे यहां क्या करने आए हो ?
……
……
घोंचू ने पलट कर जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए।
रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं, अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली – नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला – आखिरी बार कहता हूं अपने शब्द वापस ले लो। बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास…।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा – …और अगर 5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) – अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?
प्रेमी चंपू और प्रेमिका प्रीतो चांदनी रात में बातें कर रहे थे।
प्रीतो चांद की खूबसूरती को देखकर बोली –
…..
…..
मैं अगले जनम में चांद बनना चाहती हूं।
चंपू बोला- मैं इस चांद पर उतरने वाला पहला अंतरिक्ष यात्री बनूंगा।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या? अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं पावडर लगाने के लिए।
…हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।
भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब…, चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख – 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी – हां, जी साहब है।
प्रेमसुख – तो उससे कुछ लेकर खा लो।
अध्यापक (छात्रों से) – बच्चों, कसम खाओ! कभी सिगरेट, शराब, गांजा नहीं पीएंगे, नॉंनवेज नहीं खाएंगे।
छात्र – हम कसम खाते हैं, सर।अध्यापक – कभी लड़कियों को नहीं छेड़ेंगे।
छात्र – हम कसम खाते हैं, सर।
अध्यापक – मातृ भूमि के लिए जान भी दे देंगे।
छात्र – दे देंगे सर, अब जान और किसी काम की रह भी नहीं गई है।
एक नेताजी चिल्ला-चिल्ला कर कह रहे थे, हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए।
जो चीज तुम्हें अच्छी लगे, ले लो।
यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दुकान लूट लो।
यदि ठंड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो…।
भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए – अरे…!
….
….
मेरी साइकिल कौन उठा ले गया।
Latest hindi jokes
डॉक्टर (मरीज से) – तुम एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?
मरीजः जी, बीस!डॉक्टर – देखो…! अगर मुझसे इलाज करना हो तो तुम्हे सिगरेट से परहेज करना होगा।
एक काम करो- एक नियम बना लो, सिर्फ भोजन के बाद ही एक सिगरेट पिओगे।
मरीज ने डॉक्टर की बात मानकर इलाज शुरू किया।
कुछ ही महीने बाद मरीज का स्वास्थ एकदम सुधर गया।
डॉक्टर – देखा…! मेरे बताए गए परहेज से तुम्हारा स्वास्थ्य कितना सुधर गया।
मरीज – हां, डॉक्टर साहब..! लेकिन दिन में बीस बार भोजन करना भी तो कोई सरल काम नहीं है।
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा – सर…! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है। आप भी गणित में बात क्यों नहीं करते?
अध्यापक – ज्यादा तीन-पांच न कर फोरन नौ-दो ग्यारह हो जा, नहीं तो चार-पांच रख दूंगा तो छठी का दूध याद आ जाएगा।
चिंटू : पापा, एक बात बतानी है आपको !
पापा : क्या ?
चिंटू : मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी है!
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक!
चिंटू : वो जो आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है, वो मेरी ही फेक आईडी है..।
गब्बर (सांभा से) – कितने आदमी थे?
सांभा – दो…, सरदार!
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?सांभा – सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर – और दो के पहले?
सांभा – दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर – तो बीच में कौन आता है?
सांभा – बीच में कोई नहीं आता सरदार!
गब्बर – तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा – एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर – दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा – दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर – अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा – सरदार..! अब आप मुझे गोली ही मार दो। मैंने आपका नमक ही खाया है, च्यवनप्राश नहीं।
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